成熟的代表

很累的呦

一整個可以說是用到快死掉

尤其這幾天的連續早班　在加上最近每天熬夜在趕工的東西

一整個黑眼圈黑到爆炸





不過辛苦　總算是值得的啦

因為最後的結果算是頗完美的　至少一切的一切還挺順利的

雖然中間有一點跟計畫中不太一樣的地方

不過還是很棒的啦




尤其看到自己量量剪剪的童軍繩　跟那個拼拼貼貼的鋁箔紙

當它們在沙崙的沙灘上　隨著酒精膏在燃燒時

那一刻真的是非常的美...

彷彿這幾天的辛苦　都隨著那個藍色的火燄　一切都變的非常有意義

連我自己都沒想到我可以做的還挺不錯的　尤其我又是個那麼怕麻煩的人





該怎麼說呢　誰叫主辦人說要給人家一個深刻的20歲生日慶生

所以也就不得不如此的辛苦一番才行

尤其從很早就在計畫討論　一直到去場堪　試點酒精膏

發現哪兒有問題　哪兒該修改　改進　

最後再不斷的確認行程的內容跟每一個細節

所以搞的黑眼圈　都是這樣來的　嗚嗚







然後跟計畫中比較不一樣的是時間拖的太晚了

搞的必需得偷偷摸摸的跑去沙灘邊

在根本沒什麼照明之下　拿出一袋袋的童軍繩　看的眼睛都快脫窗了　　

接著又必須得很迅速的排好才行　趕趕趕　根本是趕的要死

然後在拼命的擠著一罐又一罐的酒精膏...

妙的是　ㄍㄟ卻也跟著很急的就開始拿起打火機點起來了...

啊!!　連忙大叫趕快阻止他　畢竟主角都還沒來你竟然就先點了那怎麼行

害得不得不趕快的掏出手機打電話給牽引人　真是超囧的說







還好人離的還不算遠...

在還沒燒完之前就趕到了　至少還能很完整的看完整個

可惜的是　似乎因為忙著排字而忘了跟放煙火的人協調...

導致煙火就這麼突如其來的放了　BOOM!!　

在天空炸出一束一束　比看影片中的來的美多了　真的很棒

看的快失神時　才想起蛋糕的事情　連忙的叫著ㄍㄟ趕快來拿蛋糕

接著插上２０的蠟燭　嗯嗯　烏漆嘛黑的也看不出來蛋糕有沒有被撞爛ＸＤ

接著就唱生日歌　然後許許願啦




呼...　反正一切都還是那麼不錯的啦

是阿是阿　主辦人覺得怎樣阿　還OK吧









是阿　我是覺得都還不錯OK的

只是可惜的是...　個人認為那個焗烤跟奶油培根蛋黃義大利麵一樣

一樣的不OK...　哀...




最後...　雖然好像說了很多次了

但還是再說一下吧...

20歲生日快樂呦　成熟的代表

什麼鬼

在嗎?



嗯...在阿



我想問你一件事情



嗯...你問阿



我是很認真的問你



嗯嗯...我也很認真的聽



我是很認真的說唷



嗯嗯...你說阿



你跟那個誰誰誰是什麼關係阿



呃...為什麼這樣問



因為他會說什麼你是他地下情人之類的...











啥　什麼鬼　哪兒冒出鬼情人



難不成是說現在就坐在我肩膀上的這一位? (摸摸肩膀)







唉呀呀　隨便聽聽也知道是不可能的事情嘛



更何況那位調皮搗蛋的小鬼　都是藉此當作他的生活樂趣



所以再怎麼稀奇古怪　駭人聽聞的事情



我可是都見怪不怪了呢







好了　還有什麼問題



ＮＥＸＴ！

不說話

每次每次都是這樣

反正當你在這想著不知道什麼樣的事情

不管是煩惱煩惱煩惱　煩惱到什麼樣的程度

亦或是莫名的失落到不知怎樣的時候

上來網誌打打文章　勉勉強強打了些文字

然後拖著疲憊的身軀躺在床上



當睡一覺起來　會憶起昨晚時的場景

當你面對人群依然還是打招呼　面對某些人一樣可以面無表情

當他們對你開口說說話時　你卻還是會很自然的回話

並且笑笑的　感覺很活躍似的



然後畫面暫停　反轉環顧四週

時間線往回拉　拉拉拉　場景快速的移動

回到這篇網誌誕生目的的最初的那個場景　

最初的那個畫面　最初的那句話語　



一切的原因就是這個　一切動機的源頭就是這個

前一晚才很認真的想了一遍　任何討厭的念頭都在腦海中

到了隔天太陽先生出來時　卻還是會那麼不爭氣的露出笑容

卻還是會那麼不爭氣的打招呼　卻還是那麼不爭氣的說著話




或許想想　當講話講一講

講到後來只會讓自己的心情變的很差很差

那是不是以後乾脆就不要說話算了呢






...

躺著

跑到遙遠的　遙遠的地方

我這邊的時間是昨天半夜兩點三十分

聽到你的回應聲卻已是晚上七點二十分




低低頭　或多或少暗自竊喜　

掩藏不住開心的神情　暖暖的湧上心房

帶著微笑回應　帶著一點點的好久不見打聲招呼





回到原來的地方　大家一起回到的地方

不知何謂　不知所謂　慵懶的躺著

翻個身　側著身　眼神飄向了時鐘

慢慢的　盯著望著　

倚著抱枕　抓著棉被　奢侈的希望時間可就此打住

這最短的距離　






或許就這麼的躺著　也算是某種程度上的幸福

我說　你啊我啊　以及這個世界






．．

怎麼辦

對呀　



是沒錯　的確是不必去太期待什麼



尤其當自己很手賤的去亂敲門的時候



由過去的種種例子　都告訴自己似乎不該去這麼做



但手一樣賤　腦一樣殘





別怪別人　請怪自己







ㄌㄩㄝ



沒什麼好說的　都已經說完了



因為不知道該多說什麼　索性說說不知道





所以呢　所以呢



怎麼辦　我越來越討厭你了!

生氣2

前面的文章才說自己不是愛生氣鬼



這時候該怎麼說呢...



竟然半夜不睡覺　躺一躺結果又爬起來打網誌





的確　結果是不會生氣的



但是剛剛又重新想了一遍　才發現那種感覺是　越想越氣



該說說自己幹麻不睡覺　然後在那想東想西的呢









說的也是　的確是沒看出他的偷笑



畢竟當下的那一刻　自己實在太shock了...



當腦海裡先跑出很多個怎麼會這樣　然後接著是那這事情該怎麼辦



最後在想著　那解決的辦法或許該有哪些哪些時



就算我的眼睛是看著他　但我還真的沒有其他的空間可以去多注意



所以很ＯＫ的　就是如此簡單的中計了







分手道別時　你會想著怎麼昨天說說的事竟然成真了



而且成真的　還是最壞的那件事　接著你會想說那事情該怎麼解決



叫他跟他家人一起去阿　嗯　解決問題的辦法之一



要不然找一些其他的人一起去　嗯　也是之一



嗯　我陪他去？　嗯　也是之一



漫天的思考辦法　許許多多的考慮因素



在最後的最後　回想這樣的一切會覺得自己還真像個白痴



因為你還真不知道你前面煩惱那麼多為的是什麼　



也許　也許　這樣的一切　為的是他的最後一句話　我騙你










紙條傳過來　不回傳　因為我說我沒筆



沒筆只是我的小小藉口　畢竟跟隔壁賴先生借借就好　又何必要咬破手指



不回答　不講話　是我的小小任性　是我最後想表達的一點生氣



因為心理的當下　真的讓我不想多說幾個字



所以　索性說說不知道

















過程的確很令人生氣　但最後的最後　老實說也沒啥好氣了



畢竟當最後的情況並不是最壞的情況時　那至少就不會有煩人煩悶的情緒出現



所以　該是開心一點的　











所以　我只是在睡覺前　不小心的想到了一遍　這整個的過程



只是沒想到　卻有種越想越氣的感覺　或許是房間太悶熱了吧



好吧　該氣的也該結束了　而我也只是上來發洩罷了



所以打完最後一個字　那生氣的情緒也該結束了



嗯嗯

生氣

欸欸　你有生氣嗎









生氣　為什麼



幹麻生氣　何必要生氣





但我不得不承認　自己也的的確確的被你耍過很多次了



只是沒想到每一次的每一次　我都這麼笨笨的被騙了





今天的手法實在是太巧妙



尤其昨天才在談的話題　可以馬上就拿來被你利用



當我還在震驚或是驚訝之時　你那不露一絲破綻的臉龐在旁應和



該說你是個高手　能有這麼棒的演技　還是該說你果然很善於偽裝呢







以前被你騙過的案子　在當下的那刻總是會少許的懷疑



但這次　我只能說　我真的完完全全的中計了



心情的起伏　猶如做雲霄飛車般的一下飆到最高點再狠狠的往下俯衝



對不起　看來我的心臟不是很好　不夠強







欸　我騙你的



最後的一句話　一句簡短的話　可以如此的讓人恍然大悟



一瞬間很多的情緒閃過心理　真的會讓人說不出話來









那我到底有生氣嗎



我可以說當下閃過的那些情緒裡　的確有生氣的情愫在



當那只是一閃而過　一溜煙的就不見了



但我還是回答他　一點點







因為這樣的事情　我會告訴自己以後會好好留意的你的每一句話



或許這樣慢慢下去　有一天我會分不清什麼是真　什麼是假



我不想哪一天你跟我說真話　而我卻在懷疑他的真實性



相信這樣的感覺　一定很糟











一點點　這三個字　慢慢的變成我的官方說法



我想說我沒有生氣　我沒那麼容易生氣



更何況看你應該是上訴成功的樣子　可以快快樂樂的出去玩了



這代表我對兩方的集氣都有成功



我又要去哪找火來氣呢



對不？





　





　





　

嘖嘖　我才不是愛生氣鬼咧　

隔離

隔離外界是個什麼樣的感覺



當你發現有一個人　這麼樣的在隔離自己



不管他是要跟什麼　亦或是這整個世界



當有什麼事情都不會對別人說



當說話僅是表面上的形式之時



這樣的感覺　真的讓人覺得很謎







要接近他們似乎很難



不對　應該說接近心理比較難



也許會很快的熟識　那個彼此關係良好的氣氛會出現



你以為你們很熟　但實質不然



你會發現有時你根本不知道他心理在想什麼



甚至　他也不會主動的來跟你說說他心裡的事



而當你想進一步的試探　或是追問時



他不會透露出半點風聲　一個字都很吝嗇的不肯說







於是你心理的疑問會出現



我　真的了解他嗎？





對　不了解



根本就不了解





因為他根本不需要你的了解



你唯一了解的就是　了解他的不讓你了解



然後這時他會哈哈的大笑兩聲



因為你只要了解這樣　對他而言就夠了吧









話又繞回來　真有人可以做到這樣的隔離？



跟外界的隔絕　講的當然是大部分　大環境



他還是會跟別人接觸　也還是有人可以走進到他的心理



所以　還是有人是如此的了解他的　知道他在幹麻喜歡誰之類的







因此結論就是



你不了解他　其實就只是他不讓你了解



因為你是在那被稱為隔離的高牆之外阿



嗯　僅是如此罷了

虛幻

於擁擠的7-11遇見



在眾多人群中一下子就發現的背影



那感覺　有點熟悉卻又帶點陌生



那樣子　似乎跟平常有點不太一樣









慢慢的　穿過層層障礙　終於擠到你的身後



很自然的抓起那一絲絲的頭髮　並於耳邊輕聲細語道



終於把頭髮燙直了呢



































































































靠！　難怪有虛幻的感覺



果然又是在做夢...

不想說

"可是我覺得我們的交集就只有這樣"



"要不然還能有什麼交集　你說說看阿你說說看"



"對阿　所以沒有交集..."



"說的沒錯"



"嗯...所以..."



"so"



"算了　又不想說了"



"你這是想掉人胃口吧　想聽人罵髒話也不是這樣的阿"









其實...



我只是想說說那當下的感覺



但我又覺得說了好像不太好...



如果　交集就只有這樣的話



那我...那我...



　

















































































算了　你罵我髒話吧



老實說　我還有點想聽呢

不客氣

對呀　像你這樣的這種人



這條馬路上　這個城市中　這個世界上　到處都是阿



阿我又在那邊大驚小怪　不能接受什麼







對!　說的沒錯



所以沒什麼好驚訝　所以沒什麼好失望



所以沒什麼好不能釋懷　所以所以...



不能釋懷也總有一天得要釋懷　有得選嗎







試著往好處想　想想這樣或許並不壞



反正我這個人一向最看的開了　



相信...　這件事應該不會難倒我才對



但心理　心理　心理怎樣



我怎麼知道怎樣　反正過些日子就會適應的咩










而我　也不會再開玩笑的說祝你分手

也不會再勸你走正途　叫你回頭是岸

畢竟　你有你的世界　我也沒有理由勸你去走你不喜歡的路










嘿嘿　所以開心啦　開心啦

所以祝你幸福啦!






嗯　不客氣

改變

"對對對...你依然還是這個樣子"



"你期望我有所改變是吧"



"呵...對呀!　對你期望很深的呦"








我也不知道該是怎麼樣個改變法



或許說我也不知道該變成什麼的樣子會比較好



雖然在每個人的印象中　幼稚是一個負面性的代名詞



就理論上來說　沒有人會想要跟這兩個字扯上關係吧



那相對來說成熟就是比較好嗎



而　如果被人家覺得幼稚　那我們就得學會成熟嗎？








"怎麼個改變法?"



"不知道...也許變的成熟一點阿　別再那麼幼稚之類的吧?!"








回的話　其實只是敷衍了事



因為我真的不知道該是怎樣的改變才好










如果每天的交集不是只有嗆來嗆去



如果每天的最後不是如此的不告而別



那搞不好這就是我所期望的改變







幼稚不幼稚對我來說或許　根本不重要　吧？

放開

呵...



或許吧　或許事情就是這樣吧



對於未來　已經不再依什麼特定的步伐走下去了



就隨意隨意的　順順的別跌倒就好了吧





想那麼多是為了什麼



那些煩惱那些擔心　現在想想都有些許的多餘



對呀　一切的一切　我幹麻管他那麼多



就是把他看的太過重　才會這樣



讓自己輕鬆一點吧　對你我都好也說不定







只要盡力的讓彼此都笑笑的　那就好了吧



好啦　我說到會做到的



嗯　我相信我自己

I'm OK

我說　我說



要當一個可以凡事都不在乎的人



真的很難很難...







雖然我以為我可以盡量的做到



又或者我一直都是以這樣的想法在活著



我也認為我可以對很多事情做到某種程度的不在乎



至少　在面對很多事情時



不是掛著不好的臉孔　而是可以笑笑的去說著





最近看流星花園２



裡面有一段阿司對著類說　不吃醋嗎



類就很平常的語氣說著　吃醋阿　然後繼續攪拌著他的咖啡杯



還追問了一句　怎麼了？很奇怪嗎？



我以為我也可以盡量的做到這種程度的不在乎



我也以為我可以盡量的去看待每一件事情



但是當自己真的碰到了些事情時　就好像是場完整的考驗



考驗的結果就是拿了個不及格的分數







沒想到我會這麼的去在意一件事情



當下的心理是會很難受的　然後會漸漸的開始想東想西



當下那一刻的心情　或許真的是用言語也很難表達的



雖然過了許久的現在　在腦中情緒漸漸沉澱之後



我也只能說自己或許真的有某種程度的厲害



畢竟心情的起伏改變　真的頗大的　而自己還可以頗安定的在這邊打網誌



我該說這樣的自己　連我自己都會怕嗎





我也不知道該說些什麼了



心中好多個我以為的我以為



都成為了一個個沒有解答的問號



或許目前是無解　而既然無解又何必去太在意呢









只能夠說說　做回原本的自己吧



搞不好我也能過過某個人說過的生活



每天起來又是個嶄新的一天





最後



噓!　別問我發生什麼事了　因為　I'm OK

跳繩in肚子

這本來應該是昨天應該要打的



只是剛好又忘記了....





話說　昨天下午時上線



竟發現　有個久久不見的人　在線上



當下看狀態還想說　這個人是哪位



看一下帳號　才著實的讓我震驚了一下



畢竟　他已經消失好一陣子　



而我心裡原本猜想　沒錯的話　他應該會一直消失到開學吧



所以在MSN上看到他的那一刻　真是著實的讓我嚇一跳





哇...我在作夢嗎....你竟然在線上= =+



這是我傳給他的話



結果他回我說　那你去撞牆看看就知道是不是在做夢啦



當然　我怎麼可能真的去撞牆　



不過想想　也只有他才會說這樣的話吧...　



果然我不是在作夢　







後來　聊一聊



他忽然說說　最近有人在他肚子裡跳繩



結果落下話後　整個人就不見了



嗯　正確的說法是　他就不理我了



然後害我在螢幕的另一端　隔空喊話個半天



而他的不回話　讓我不經意的聯想到



該不會　又有人在他肚子裡跳繩了吧







因為　實在聽過太多次了



知道這種痛　是很可怕很可怕的



而也知道　這種痛是也有辦法讓人在地上爬不起來的



畢竟　我無法有太大的體會　只能藉由別人的描述來得知



所以當他不回話時　當下的確有想到不會真的再跳繩了吧...







就在我還在為他擔心之時



他就回話了...　我剛剛去倒水啦



好樣的　去倒個水也都不說一聲　還說我太容易緊張了



哼　害我是真的有為他擔心了一下...



真是的　真是的













然後阿　他最後跟我說阿



他要吃藥的時候　都會先磨成粉　然後用吸的哦



噓噓!　不要說是我說的哦...







是真是假可以自己去問他哦



不過去問他時　可以建議你帶根吸管去問他　



效果應該更棒　ＸＤ

無言

沒想到　還是有些話可以影響自己的心情



應該說　很久沒有這樣的感覺了吧





或許也因為這樣



可以讓自己在更去思索些東西吧





好吧好吧



這時候的自己也無言了



不是辭窮　而是真的不知道該說些什麼了



就有如沒了戲份的腳色　該是落幕說再見的時候了





ＯＫ!　



將腦袋放任一陣子吧　把心思轉移一陣子吧



ＯＫＯＫ!　我想我辦的到了



就有如某人說自己是催眠高手一樣在行





這樣的問題也許真的沒有答案吧



面對這樣的問題時　或許也真的只能無言了



點點點...











































你將門關上　拒不喜好的事物於外



我敲敲門　扣扣扣　



門的另一端　沒有回應















































剛剛　躺在床上　



翻來覆去睡不著　又想了很多



想到接下去的話







門的另一端　沒有回應　



我蹲在門外　頭低低的不想說什麼



以後　不會再來了吧



以後　不會再過問了吧



門的另一端　發生什麼事　又是那的與我何干



以後　也不想　再接觸這樣的吧



包跨這扇門　包跨你　





這樣　你就可以開心的　過你那所謂門後的生活了吧



可以了吧

加油

做事情　得要有計畫吧



對呀　要有目標　然後慢慢的往前邁進



雖然每天踏出的一步都很短　但...



還是會為了那個短短的前進　而開心不已吧





雖然　全力衝刺好像沒什麼不好



畢竟　這樣的例子　也不是沒有



幹麻什麼事情都要慢慢來　慢慢龜



一次解決　不是很了得　不是很爽快嘛







呵



可惜我就不是那個樣子的人吧



也許是覺得一次決勝負的心情太過草率



也許是覺得在更有把握的時候再去不是更好嘛







好啦好啦!



我就是那種慢慢來的人嘛



對事情越了解　讓事情越單純



讓這樣子的情況慢慢下去　或許會必較好吧



雖然　這樣子下去　不知哪一天才會有個結果



但只要有往前邁進　那就好了吧



畢竟這個時候　要告訴自己　自己是可以的!



然後　然後　就等待收成的那一天吧







嗯



加油!

太陽

MSN視窗上出現了這樣的對話

"放假在家應該很開心吧?"

"當然開心呀　每天都睡到自然醒　太陽都曬屁股了"

"太陽呀...不像基隆一直下雨　天空都灰灰的　好久沒見到太陽了"





其實很小的時候　應該是頗喜歡下雨的

就是那種細細的雨　再配上那灰濛的天空

曾幾一時很喜歡那種感覺　那樣的氣候

身為雨都土生土長的人　似乎該挺一下自己家鄉的天氣




在街道上淋著雨　任憑頭髮滴著水

兩個人共撐一把傘　儘管傘根本不夠兩人撐

太多的回憶　跟太多的過去跟下雨相關

就算時間走過了　總是會沖淡些什麼　忘卻些什麼　

然而那雨水　還是依然在那灰濛的天空　持續的下著





從什麼時候開始渴望一個太陽

從什麼時候開始面對下雨的天空　就在那邊開始嫌棄

誰不想要有個太陽　誰不想沐浴在陽光底下

誰不想　誰不想　走在那光明的街道上



或許吧　我開始想著

過去的自己喜歡著灰濛的天空

是真的喜歡　還是另一種得不到陽光的悲哀

還是有如催眠高手般的告訴自己

I'm OK　其實這樣也挺不賴的嘛　是這樣嗎?





好啦　其實我都不知道啦　相信這些答案也真沒有解

只是開始在想著過去喜歡下雨的自己

忽然間發現現在竟然渴望太陽時　那種心裡面很奇妙的轉折吧






後來　他過了許久都沒說話

直到他傳來了一個檔案　未命名.bmp

我輕輕的按下滑鼠　按下接收

當檔案傳送完成　我開啟的那瞬間　螢幕上出現的畫面　

我相信我應該這一輩子都不會忘掉吧




哈哈哈　他在螢幕的另一端笑了

面對他的笑容　我心裡也很開心　也頗感動的

尤其是現在家裡的一些事情　還有一些一些的事　

一直都讓我頗煩的　讓自己悶在家裡　也開始煩在腦裡　

所以當下收到的那一瞬間　

心裡除了感動　還有一種暖暖的感覺吧...

那時的感覺　真的真的不是我的文字所能描繪的出來的...






原本跟你MSN　是想關心你一些幫助你一些

沒想到後來被安慰被鼓勵的反而是我

雖然你沒講任何一個字　雖然你什麼話都沒有說

但　我心裏還是很開心　

只可惜　不知道你心理什麼時候才會開心

喃喃自語

坐著　就只是安靜的坐著

桌上的東西　一點頭緒都沒有

翹著腳　微傾於椅子上　眼神凝望





不知道該幹什麼　或許是根本沒辦法幹什麼

原子筆橫放在右手上　對著紙張發呆

抬頭望了望　轉個頭對四周掃了一下

不能有太多的動作　不能有太多的眼光

所以在本份之上　只能盡量的將視線放在桌子上　紙張上




整個空氣　很寧靜　開始可以體會到自己的呼吸

對自己而言　整個時間好像就這樣慢了下來

整個時間的光線　好像就只有在我　跟他　身上

有一時的錯覺　忘掉自己在什麼樣的場合了





在他身旁　竟慢慢的想去感覺他在我身旁的存在

然而　這樣的感覺是自己始料未及的

或許說　自己根本沒想過　原來我會有這樣的感覺







有一些事情　往往都是這樣

不管你在腦海裡多麼的猜想　揣摩

然而當事情真正發生時　往往就出乎自己意料之外




相於現在　或許　就是如此

沒有想到　會這樣

會這麼如此的想去感覺一個人的存在

沒有想到　會這麼的　深刻體會到他在你身旁的感覺




這種感覺　很奇妙　也有些訝異

或許　現在下結論　還太早

對於如此　或需該給自己一些時間

去　證明一些事情...