三年 五年 十年後

你今天很早哦



這是她今天第一次對我在及時通上說的話





然而她說她心有點煩有點差想找人說說話



我當然是立即舉手的喊說　那你願意說給我聽嗎?



當然這舉手說話只是一個形容不是真的那麼做



她當下爽快的答應　當然啦~都說好要當談心事的朋友了



在她娓娓道來之下　我也很仔細的寧聽著



最後還是叫她想點快樂的事情　



嗯...　我覺得我這個人就是不太會安慰





然而然而　



最後似乎開始哈啦了起來



竟然聊起了未來住宿的事情



哇咧~　我能不能住宿都是個未知數咧



雖然自己頗想住宿的　但是我總是覺得我好像會抽不到



雖然我還沒開始申請　當然啦　要１６號才開始啊



最後最後　好像聊到了尷尬這個問題



嗯...　我相信尷尬總有一天會化解的



而我自己也是盡力的去化解彼此的尷尬



雖然要是換做三年前的我　我一定會感到尷尬到極點



什麼話都說不出來　什麼姿勢都不對　什麼眼神也不敢亂瞄



會有一股想就此消失的感覺



但現在想想當初自己到底在尷尬些什麼呢?



為什麼心中好像老有一個障礙在那裡



明明不是很高　不是很巨大　但卻是往往跨不過去呢



先在想想當年的自己　是不是會感到自己過去的可愛呢



然而　我想跟她化解尷尬的第一步就是靠網路的即時通



然而在今年暑假好不容才搭上了線　有種可以好好聊聊天的感覺



然而在尷尬的問題繼續下　好像扯到了時間的話題



漸漸的我們開始想著　在遙遠的某一天我們見面了會是個什麼樣子呢?



當然說到這邊　就會不自覺得讓我想起一部我很喜歡的國片"藍色大門"



在劇末裡　女主角的那段獨白　我非常非常喜歡　常常會拿引用



三年　五年　十年後後的我們會變成什麼樣的大人呢?



我很喜歡這句　第一次聽到完全沉浸其中　到現在感覺依舊



這句話一直讓我感到很妙　也會往往讓我想很久



對阿　三年　五年　十年後的我們到底會變成個什麼樣子呢?



真的會如我們所說的見到面打聲招呼　然後一起去喝杯咖啡什麼的



又或者見到妳時不知道妳已是幾個孩子的媽了　在菜市場裡跟老闆買菜



或是陪伴著學會走路不久的孩子　在黃昏的公園裡散步







一切一切都太遙遠了啦　未來的種種跟一切我實在太難去想像了



也許現在的我們都會跟自己說



以後的我要當什麼什麼的





我以後要很有錢開跑車住大房子



我以後要嫁個好老公　生個小孩　共組一個美滿的家庭



我以後當政治人物一定不貪污　會好好為國家做事



我以後絕對不要像我媽一樣的方式來管教我的小孩





但等到我們長大之後　



再回頭看看自己是不是變成當時小時候所想的大人時



是不是往往只能發出無奈的微笑呢



對阿~　人生只有一次　每人都有一次的機會　錯過了不能重來



這麼重大的責任　就要交給沒什麼經驗跟經歷的我們



那而我以後所做的每一步決定　都會影響著我們以後會變成什麼樣的大人



這個任務實在是太沉重了　這個壓力實在讓人感到很壓迫







未來真的太遙遠了　



三年　五年　十年後的我們到底會變成什麼樣的大人呢



我不知道



你不知道



他不知道



我相信這世上也不會有人知道

難得的偷閒

聽說今天是８月１５日



好像是我排休的日子　一個不必工作的日子



這一天　林郁勛可是期待了很久很久



遙記許久以前　他打電話來跟我說



阿幹　你什麼時候休假　我們一起出去玩看看電影好不好



但我給他的答案往往都是



我明天要上班耶　上的是晚班



早上要睡覺　下午跟晚上要打工



回到基隆已快１２點　已經無力也無心陪你玩下去啦



就這樣　他聽到我的這番回答



往往一陣哀號　畢竟沒有工作的他



在家裡一定是過著很無聊的日子



嗯...　這種感覺我也有過　真是無聊到爆



而今天難得我排假　所以他一定要得會跟我好好的出去玩才行



所以今天我們還是約去看電影了



打算要看七劍　可惜時間不對　所以改看毒鑰



雖然我很少會去看一部自己不知道在演什麼的電影



而且在我看電影之前一定會好好的看看預告片好不好看



但...　我看這部片的動機完全是為了娛樂



所以　在挑片上也就不在追究了





約１００分鐘　一部不恐怖但是結局沒讓我猜到的電影就這麼結束了



散場後　林郁勛直呼好難看　而且他還看到睡著



我沒有表態　我不覺得它很好看　但它也不會讓我覺得很難看



我抓不出他的優點在哪裡　雖然它是也些缺點　但卻不構成我認為它是部爛片的理由



至少散場之後我是這麼想的　雖然劇情畫面一直在我腦海裡盤旋





最後　我陪了他去買蛋糕　然而他預算有限



所以總得貨比三家　但我們卻不只比了三家



最後...　還是選擇離我家頗近的溫莎堡　買了個鮮奶油蛋糕



想必今天晚上　林郁勛應該正在和他媽一起唱著生日快樂歌吧?!



嗯嗯　我猜的









　



不過難得的休假　真的頗閒的！

打字

好累好累

連續快兩個小時的打字　真的讓我感到頗累的

尤其又是在工作９.５個小時之後




瘋狂的打字　

眼睛盯著螢幕　盯著鍵盤　盯著講義

看看自己有無打錯字　看看自己下一個要打的是什麼

看看ｔ在哪裡　ｂ在哪裡


我的英打很不好

或許說我根本沒有練什麼打不打的

中文還是得用破破的新注音

一直很想學無蝦米　但是偏偏沒有恆心

一直找著打工太忙沒有時間來告訴自己

找個藉口　找個理由　位自己的懶惰找個台階下

但是...　這個時候　打著網誌的時候

自己是個什麼樣的人　自己是個什麼樣的心情

自己很清楚　

所以不必矇蔽　也不必欺騙





但是...　打字這種東西　一直都沒有在練

自己是普通科不是資處科　所以沒有練

英打更是很少在用

前幾天也無聊抓了個英打教室程式來練練

練了幾個字　幾個指法　

依然不熟　依然不會　

所以　自己真的是一個很沒有恆心加懶惰的人啊








這一篇自己打的很亂　很不像以前的自己

因為我想改變一下　想要變化一下

結果搞成這種沒什麼內容的文章

感覺起來還真是頗失敗的

















...

沒有情人的情人節

今天的打工很輕鬆　可能是因為沒有什麼人來逛大賣場的關係吧



人顯得格外冷清　來停車場的車也明顯少很多



也因此在辦公室裡偷閒的時間也就增多了





今天是情人節但是便當似乎卻不是很好吃



但是還是很餓的慢慢把它啃完了



坐在辦公室　啃著便當



另一端卻坐著子敬拿著手機在把玩　旁邊卻坐著思潔安靜的吃便當



我偷偷看著思潔　子敬卻頻頻的跟思潔玩鬧



我不知道該怎樣　也不想要怎樣



便當照吃　冷氣照吹　只是眼睛有點不安分罷了





許久之後　子敬帶大家一起去三樓



去跟贈品區對面賣茶的人要了雞湯來喝



那裏的僱員正對著顧客解說這雞湯的美好美味以及它的功效



而那裡的顧客卻頻頻點頭的回僱員的解說　



還不忘啜飲手上拿的小小試喝杯裡的雞湯



這時卻只見子敬　穿著大潤發員工的大紅制服　名牌還別掛在左胸



進去裡頭　左手拿著相較於試喝杯大了許多的紙杯　右手拿著勺子　在盛著雞湯



還盛了很多杯給大家喝　只看那些顧客有點傻了眼



我也接過一杯來啜飲　正如子敬所說的一喝之後精神都來了




充分感覺到它的功效　也覺得這雞湯感覺真的滿補的





在贈品區旁子敬跟思穎哈拉很久　



嗯...　難得看到思穎穿便服　還穿無袖的　可惜智杰不在



最後最後...　下班了






下班了






回到了基隆　依然獨自的走回家



經過了夜市　路上一堆情侶在親親我我



試想著多久以後的未來我也可以像他們一樣呢



走過仁愛國小　走過巧玉的家　



路上遇到王聰發　它還是一樣火星人貌



走到小７門口依然停留了一下






回家　






帶著孤單的心情　寂寞的呼吸　走過一個這麼不適合我的夜晚











回到了家　洗完了澡　連上了及時通



跟小紅聊了天　在最後收到了小紅的情人節祝福



雖然已經過了１２點了　



但感覺依然不變　依然讓我感到很欣慰



雖然並沒有改變我孤單跟寂寞的情況



因為身旁依然沒有半個人　我依然獨自的望著電腦螢幕











除非...　有阿飄

八點零二的結果

鈴鈴鈴...　鈴鈴鈴...　鈴鈴鈴...



７點５０多分的天空依舊晴朗



門外的老妹依然手拿遙控器在看著卡通



轟隆隆的電腦風扇運轉聲　搭配著電視傳來的中文配音



好一個我所不知道的早晨客廳景象



我往電腦方向望去　螢幕有著奇妙的綠色符號一直掉落



我晃一晃滑鼠　螢幕立即回到我熟悉的桌面　雪白的小司



我點了ＰＣＭＡＮ兩下　點了點成大網頁



上面的倒數計時正是我所要的　似乎還剩下五分鐘多



現在...不知道有多少人在守候著這個網頁



現在...不知道有多少人跟我一樣的心情在倒數



現在...不知道有多少人在緊張的等會出來的畫面



５...　４...　３...　２...　１...



當分鐘已經歸零　只剩下秒數在跑時　那一刻將是個多麼難熬的時段



漸漸的...　秒數歸零了　就著樣的停在一個全部都是零的數字



我手有點抖的按一下重新整理



出來竟然是查無此網頁的畫面　我懷疑現在主機正在更新中



多按了幾次重新整理　２分鐘過後



出現了網頁　一個查詢你上榜的學校的一個網頁



我又緩緩的按下我的准考證號碼　在有點緊張的心情下按下ＥＮＴＥＲ



網頁速度很快　完全沒有花費多少時間　



如果跟辜狗一樣有計算的話　我猜右上角應會顯示０.２２之類的數子吧



出來的結果也跟我心中所想的差不多　我想這樣就夠了吧...







結果我原本預期查完之後就去睡覺　結果卻在及時通上跟小麵抬槓起來



告訴她有哪些人上哪　結果我們最擔心巧玉



因為巧玉沒考好　結果在我們擔心她的時候　她卻悄悄的上線了



而他似乎不會查自己的學校　所以在小麵的轉告下她知道了她的學校



而我們都很擔心她會飆淚　所以後來我去安慰她有一段時間了



結果到１１點我才去睡回籠覺 害我那天打工好累好想睡







也因為那天跟巧玉聊了頗久的 　似乎找回了國中時期的感覺了



嗯...　國中啊...



好懷念啊~

我真是個大笨蛋

剛剛被簡瑋岑通知　我的網誌內容有錯字



我頗順手的按下修改　但卻不小心按到刪除



還原就好了嘛　反正有資源回收筒嘛 我心裡這樣想的



但是卻不知道為什麼的　我很順手的點下右邊的按鍵



回到自己的網誌首頁



咦~文章沒回來啊　怎麼會這樣呢?!



就想說我剛剛不是按還原嘛?　怎麼會沒回來呢



難道我按錯了嘛????!　但我也只記的我按的是右邊的按鍵



沒什麼印象按的是"還原"還是"清空"說



結果再進網誌管理一看　右邊的按鍵竟然是清空



我頓時間有一股很想自殺的衝動　我怎麼會做這種蠢事呢?!



我真的很煩也很著急



畢竟我對所有的文章都很寶貴



畢竟那是一個當時心情的紀錄　然而這樣的東西卻消失了



我真的感到很難過　也很傷心



只能說自己實在是太笨了嘛　



只能說自己手太賤了嗎





而剛剛也去無名網誌版　po文說看看能不能回來



而那裡的版主說要等站務回來處理



好煩　真的很煩　也真的很怪自己　怎麼會那麼笨





我真的好笨好笨!!!

風風雨雨

話說個星期五要辦同學會



聽說要去翡翠灣



這是一個我不知道環境　一個我沒去過的空間



聽說要玩水　但　有恐水症的我　似乎不太適合



然而自己對這次的同學會依然很期待



不外乎是跟自己國中三年的同學



那麼久的沒有見面　也經過那麼久的想念



難得一次的同學　也令我感到特別興奮



雖然這次為了辦同學會之前搞的風風雨雨的



雖然這一切都過去了　也令我感到頗開心的



然而似乎另一個難題才正要開始





話說剛剛基隆下起了大雨



老媽提醒我等等去打工別忘了帶傘



我的朋友也打電話跟我說等等不會來載我了



下雨是小事　緊接著在後面的強大氣流才是大事



瑪沙　就著麼的要來台灣光顧了



預計今天晚上就會來吧　那明天呢？



我明天可是要十一點到循環站集合咧



那我們的同學會呢　就要這麼樣的消失嗎？



不會的　我想應該是不會的



會延期吧　一定會延期的



那會改到何時呢？　改到何時呢？



這我不會知道　畢竟連絡那麼多人出去



要用到一個大家幾乎都有空的時間是很困難的



然而　我能挪出的時間也很困難



畢竟為了這次的同學會我可次排了兩天的假



然而　可能就這麼樣的浪費掉了...



嗯...　這次的同學會還真是風風雨雨啊！

回家

颱風呼聲蕭蕭



我打著傘走在仁愛區的街道上



路上沒什麼車子　路燈上沒什麼光亮



夜市散掉了　廟口人潮也消失了



走過凱悅　店門口似乎沒有那麼多在等待的人客了



經過仁愛國小　傘忽然間被開花



原本很碎弱的它　就這麼斷去了



雨沒有想像中的大　風卻大到把我的傘給吹壞了



經過台豐　鐵門已拉下　我笑了笑



走過祥和　很想進去看看有沒有什麼新漫畫



走到了巧玉的家　一家名叫做巧玉的髮廊



很想進去看看瞧瞧　但卻一直沒有機會



而我只能悄悄的了聲再見　



snoopy的家　小麵家裡的店　每次經過都會想看看她在不在



但　這時的她一定不在　騎樓下一點燈亮都沒有　黑壓壓



站在紅淡山下　銘傳國中下　小７商店的門口



雖然的它的店門外面早已整修很久　但自己卻對這樣的改變一直很不能適應



我站在門口有一段時間　



那種不適應感　或許就像純喫茶換新包裝一樣的讓我感到不喜歡是一樣的吧



對於一個自己曾經在熟悉不過的東西　忽然間變了調　變了個樣



我相信那股衝擊敢跟不適應　是讓我很不喜歡跟不能接受的...



嗯...就跟銘傳換了個新的運動服的道理是一樣的







過去似乎已經過去 回憶卻只能永遠在腦海裡



我繼續走著　走過這我曾經很熟悉現在卻有點陌生的地方

頭毛變色

哇咧...我的頭毛變色了

雖然跟我想像中的不太一樣

但終究是變色了　事情也都發生了



不知道老媽看了會怎麼樣

不知道老妹看了或怎麼樣

不知道明天去工作時大家看到會怎麼樣

我原本要很低調的

想說不要太明顯的　不太想讓別人看出來

但...事後自已看了看　總覺得滿顯眼的

雖然自己一個人在浴室看時感覺不太出來...

廢話　浴室的燈是柔系的橘色燈光　當然看不太出來




雖然跟我想像中的有差

但我想整體而言應該不差吧

雖然我自己也不是很習慣這個樣子的自己

感覺鏡子裡的自己好像是另外一個人

真給它有點不習慣







...

消失．不見

消失是為了什麼





消失的感覺會是什麼　會痛嗎



我想應該不會吧



消失應該是一種很輕的感覺才對



或是一種很柔很輕鬆的感覺



就好像整個形體忽然間就憑空消失



感覺似乎還可以看到一陣煙飄散的感覺



或許這樣就是消失吧





曾幾何時的自己是這麼希望自己消失的



亦或許是當時的自己認為



這麼樣的一個世界似乎沒有我所存在的價值



也搞不好是我自己希望這樣的世界消失



不管怎麼樣　我也都一直認為消失這兩個字是個很美的詞



消失　感覺真的很美







曾經這麼樣的一個夜晚　寫在一本日記上的短短幾句話作為結尾



"一摟清煙消失在眼前　什麼都不剩　遺留的也只是令人難過的幾個字　感動並不代表喜歡"





那時的自己　就很希望能這麼樣的消失



消失．不見